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lunes, 29 de septiembre de 2008

Bingo



Pasmada veo hoy en canal 7 al RRPP de Sunset hablar sobre la rifa de tetas que se realizará el 17 de Octubre.

Así es que compañeros se acabó eso del día de la Lealtad, ahora será el día
de la Silicona, y la cortan con esas cuestiones un tanto grasas que ya están
out, ok?

Me llamó la atención la naturalidad con que el RRPP defendía el tema, planteándolo abiertamente como una estrategia de marketing del boliche,

antes estaba de moda rifar una moto, después un viaje y ahora un par de tetas, así nomás...

de manera explícita, con toda claridad...o sea sortean, rifan una cirugía...sigo pasmada, seré una pasmada?

"El cuerpo soporta una época y, sin duda, deviene una caja sintomal de la misma. Cuando el malestar de la época rebalsa, el cansancio moral, afectivo, sexual, político se vuelve en la conversación “queja de carne” y éstas se elevan en toda conversación cotidiana.

Los estímulos acuciantes que presionan sobre el deseo son, en especial, causal de angustia e incentivo para abrirle cauce. En los noventa el espacio público adquirió una ocupación más femenina que viril,
consecuencia quizás de micromutaciones en las costumbres que, a su vez, han sido movilizadas por el cambio en las mujeres y probablemente también habría que pensar que en la época de los “bienes y servicios” el espíritu femenino fue más dócil al “ajuste”.

Salir a la calle, bancársela, supone un cambio en la posición
corporal, además de un cambio en el lenguaje. Pero el despliegue de las mujeres sobre lo público, y no necesariamente el relevo en el campo doméstico femenino, supuso el ajuste y el absorber del malestar sobrante a nivel social.

Hoy es el cuerpo femenino el que se volvió más vulnerable a los avatares del afuera. Si la conquista del espacio fue un must en los años 70, los noventa bajaron a tierra de un plumazo neoliberal cualquier sueño de trascender: se trató de enfatizar la “conquista del cuerpo”: el mapa genético, la oveja clonada, cirugías plásticas, siliconas o botox inyectables (¿no serán nuevas vacunas contra el rechazo social?).

Probablemente la guerra fría haya sido el último intento de proyecto colectivo humano, ahora sustituido por ese sueño estético individual... la erótica, gimnástica, dietética y cosmética imponen la nueva tiranía del goce.

¿Es ésa la imagen social del cuerpo? Pero lo que no se logra por los medios tradicionales de la dignidad, el buen nombre, la virtud, el trabajo o el talento, difícilmente se obtenga por la apariencia. Las redondeces implantadas no elevan la autoestima, apenas la hinchan. Y a un ego inflable le está destinado necesariamente la figura de la muñeca o el títere."


Por Daniela Gutiérrez - Investigadora del área Educación y Cultura, de Flacso.

Les confieso, tengo problemas de gases, flatulencias que le dicen o meteorismo, si alguien sabe donde sortean una operación de intestinos o algo así que solucione el tema, me avisa?, gracias.

Hablando en serio, acá un interesante artículo.

12 comentarios:

Todos Unidos Triunfaremos dijo...

"rifa de tetas" jaajajajajjaj
Y los peronistas q podemos sortear? Vayamos pensando q se nos viene el 17! Yo propongo tatuaje de la cara del general.

Gonzalo Agustin Sueiro dijo...

será por el furor de la novela, "sin tetas no hay paraiso"?????

vamos con los tatuaje de la cara del general, pero segun la tribu urbana

saludos

Laura dijo...

Tu problema es netamente femenino! fijate la cantidad de propagandas de Activia, yoghures, perlas, cápsulas, inyecciones,...toda mujer que se precie tiene problemas digestivos, no puede pensar porque se siente hinchada, ...... no sé como vivían antes las minas, sin todos estos productos! Por otro lado, sé que las niñas de clasemedia que están por cumplir 15 años ya no quieren fiesta, ni viaje...quieren tetas. Los padres chochos, sacan la golden y pagan. Más de uno, con esta rifa, se va a escapar a Sunset a ver si zafa de pagar el regalo de su hija (y si liga algo, ya que estamos....)

Gladys dijo...

Ok, tatuaje del General pero con el peinado emo, o al menos con un piercing...
Ah no Laura no me vengas con un yoghurt, yo quiero cirugía...qué soy menos que estas chicas de 15?

Hablando un poco en serio, es como mucho no?

Aguila Gris dijo...

Creo que es digno de la epoca en que vivimos...
Las tribus urbanas se precian de definir sus identidades a partir de simbolos, grupos de pares, musica, referentes, vestimenta.
Los implantes y siliconas no son mas que otra muestra de ello, los chicos no tendrian interes si sus referentes directos no lo avalan.
Es lo que se vende, lo que venden las publicidades diariamente y cada vez sostienen mas personas.
No se olviden que el programa con mayor rating de la Argentina.... (repito dije mas rating...no mas calidad) noche a noche hace un desfile de mujeres de las cuales la mayoria tienen implantes y no solo en los pechos.
Saludos a todos

Laura dijo...

el problema es, que esas chicas (15, 16 años) todavía no están totalmente desarrolladas, pero además: qué cuernos tienen los padres en la cabeza? Porque necesitan autorización, no? alguien que pague, tambien.
A una de estas tilingas de la tele le hizo un juicio el ex, pidiéndole la devolución de la guita que había "invertido" en operaciones para que ella pudiera ser ese gato siliconado que cotiza en Sofovich, o en un teatro de revista, no hizo más que desnudar este mercado de carne horrible, que se toma como algo tan natural que nadie se asusta. Pensé en ese momento que era algo parecido a pedirle la devolución del dinero invertido en colegios, estudios universitarios...están "formándose" para el laburo , en un sentido menemista, digamos. En ciertos sectores, cotiza más un par de lolas que un doctorado....

Gladys dijo...

Lo que me alarma es la exposición del tema, lo que para mí debiera pertenecer a la intimidad de cada uno es expuesto obscenamente...imagino que la ganadora de la rifa luego desfilará feliz por el boliche y todos aplaudirán, y de ahí a los programas de chimentos o a ser una Sofovich girl hay un paso.

Andrés el Viejo dijo...

Gladys: lo siento, pero lo de la cirugía de intestinos no podrá ser. Las mujeres bellas no tienen intestinos, salvo para la debida realización de la plusvalía contenida en yogures y medicamentos ya mencionados por Laura.

Fernando Cassia dijo...

Dos cosas:

#1 mal que les pese a las menos agraciadas, los españoles tienen un dicho que dice "dos tetas tiran más que una yunta de bueyes". Los hombres somos así, básicos. (Y así nos va a veces, pero bue...).

#2 Según Fabio hay un nuevo fenómeno en la blogósfera (o boludósfera) que es el fenómeno de las minas que se ponen más o menos en bolas para atraer hits a sus blogs.

Si existe no lo ví, lo juro ante escribano público matriculado para ejercer en la C.A.B.A.

FC

Fernando Cassia dijo...

Acá el doctor Sokolinsky que pasaba vendiendo churros puerta a puerta, me comenta sobre tu salud:

Si vas a un gastroenterólogo/a quizás termines descubriendo que pertenecés al selecto club de los que padecen Colon Irritable, entre quienes se encuentra el gran Nestor K.

Es fácilmente identificable porque podés pasar entre estar bien 1 dia y al siguiente sentir que comiste 20 kilos de comida mexicana (aunque hayas cenado una ensalada).

Igual concuerdo con lo que dice Andrés el viejo, para un hombre las mujeres -sobre todo jóvenes- no van al baño ni tienen intestinos.

Ahora te tengo una mala noticia (o varias) si un médico confirma el diagnóstico de C.I.:

1. El C.I. -o IBS en inglés- no tiene "cura", te vas a tener que acostumbrar a tomar remedios toda la vida, una pastillita por día, o dos.
2. Decubrirás pronto que la medicina es una pseudociencia. El IBS se diagnostica "por descarte" luego de varios tests para eliminar la alergia a las harinas (celíaca), la intolerancia a la lactosa, etc y te harán pasar por varias semanas de distintas dietas: sin pan, sin carne, sin leche, sin agua, sin gracia. (Ahí luego de todas esas dietas empezás a considerar el suicidio como opción ;-P)
3. Hay medicación que funciona, a veces.
4. Si algún día te quedás sin la medicación de golpe, podés terminar como Chavez en aquel video subiendote a un micro para que enfile hacia el baño más cercano.
5. El diagnóstico final se hace con una colonoscopía (si, una cámara por allí, para descartar -como dicen los médicos con mucha sensibilidad por el paciente-, "un tumorcito". [!] Con suerte cuando dejes de caminar por las paredes te dirán "felicitaciones" usted padece de C.I. que es una enfermedad crónica y que muy bien no sabemos por qué se causa.
6. Si te sirve de consuelo, hay un libro de un tal Tim Phelan que se llama "Romance, Exito, y baños" que se hizo famoso por contar las desventuras de alquien que sufre IBS.
7. A pesar de ser controlable y eliminarse los síntomas tomando la medicación, la enfermedad se termina cuando uno se muere. ;)

Sólo quería postear esto para que te sientas mejor. -No me gusta escribir al pedo- (redoblante y platillos, o como diria Jorge Corona "fuerte ese aplauso").

:-P
FC

Fernando Cassia dijo...

Volviendo al tema principal del post... hay una película argentina con una escena muy bizarra... se trata de un grupo de jóvenes que en épocas de la dictadura se va a poner un parador en la playa... para escaparse y que no los "chupen".

En una escena, están en el patio de una casa y el pibe que era de la JP (no me acuerdo el nombre del actor ahora lo busco) dice "la mujer peronista tiene que ser culona" y el viejo le responde "tetona", y el otro "culona". La madre intercede y dice "bueno che, basta!", y los dos se miran y dicen "tetona y culona!".

Como diría el perfecto Sr. Pancho "menos de 100.000 bacterias por cm2" Ibañez impostando la voz... "todo tiene que ver con todo"!.

FC

Fernando Cassia dijo...

La película se llama "tres veranos" y el actor es Esteban Prol.

Nota del Clarinete antes de su etapa antikirchnerista:

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Tres veranos transcurre entre 1973 y 1976, y cuenta la historia de cuatro amigos que alquilaron un local en Mar de Ajó durante esas tres estaciones, donde montaron una disco.Uno de ellos, Pimpi (Esteban Prol), es un militante de la Juventud Peronista, y a medida que transcurran los años, la alegría por el regreso de Perón comenzará a trocársele en desazón y preocupación cuando grupos de extrema derecha comiencen a surgir.En el elenco aparecen, además de Prol, Fabián Gianola, Nicolás Scarpino (Bajo bandera), Cristina Murta, Pompeyo Audivert y Roberto Carnaghi.Tosso egresó de la Escuela de Arte Cinematográfico de Avellaneda, en la que luego se desempeñó como profesor y director.
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Listo, ahora si puedo dormir tranquilo.

FC

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